Ответить на: Постоянно одолевают одни и те же грехи

[Викентий]

#10508

хотел бы поучаствовать в такой беседе… у меня ТОЖЕ самое, что и у автора вопроса… грехи мной повторяются после исповеди… однако я заметил за собой (именно за собой, про других не знаю), что грех мной ЛЕГКО повторяется в наличии собственной уверенности, что при следующей исповеди — его снова простят… один батюшка сказал, что такая позиция близка к хуле на Святаго ДУха (которая не прощается ни здесь, ни там)… то есть, когда я позволяю сам себе совершать грех в надежде на последующую (следующую) исповедь — это приговор моей печальной участи. Страшно… но чувствую себя неким расслабленным из евангельской притчи… мгновенно находятся самооправдания в моём уме своей беспечности (слышал, что самооправдание равносильно самоубийству)… Часто в уме произносятся мысли, типа: «Господи, потерпи на мне и всё отдам тебе» (но когда отдам… кажется … когда-нибудь отдам, но не сегодня, а пока погрешу, а Ты — потерпи) …

Чтоб поточнее пояснить, о чём я пытаюсь сказать, скажу так:
— когда я крестился (в 18 лет), то старался жить максимально благочестиво, готовясь к собственной смерти и вечной собственной участи… но прошёл год, потом второй, потом пятнадцатый — а смерть всё не наступала, и тогда силы на исполнение благочестивой жизни — ушли (утерялись, притупились, противогреховный потенциал уменьшился, ожидание смерти притупилось)… возникло желание сделать самому себе поблажки «и в том и в этом»… по принципу: когда смерть приблизится — тогда и займусь исполнением заповедей вплотную… а пока сделаю себе поблажки, о которых потом расскажу на исповеди — и меня простят…

Простой момент — обычный пост! С каждым годом становится всё труднее и труднее его исполнять… когда был на военных сборах (в 23 года) то исполнял пост от «А до Я» (сам удивляюсь — как это вообще было возможно, находясь в армии…) но теперь мне 44 года и я ЧАСТО позволяю себе нарушать посты… почему?? потому что надеюсь на прощение на исповеди … потому что я устал от постов… потому что я расслабился, ….

Итак: когда мне было 25 лет — я ожидал и ждал смерти, и не боялся её, и готовился к ней; теперь же мне 44 года и я БОЮСЬ смерти и хочу ее отложить и отдалить… зачем? неужели, чтоб еще погрешить …

После Причастия первые дни — как ЧУДО!! вообще грешить просто НЕ ХОЧЕТСЯ!!! потом проходит третий, пятый — десятый день, и вдруг наступает ощущение, что СМЕРТЬ еще не сейчас наступит!! еще можно пожить прям сегодня — то есть это прямо сейчас, типа можно сделать себе поблажку в виде греха.. Дальше еще интереснее! — соделал привычно повторяемый грех и тут же получил РЕАЛЬНЫЙ страх смерти… кошмар какой-то… Сделал грех — и получил страх смерти, которая, оказывается, может наступить ПРЯМ сейчас…

Хочется ощущать самого себя тростью надломленной, которую Господь не переломит (но это ведь тоже элемент самооправдания), ..
Знаю, что ТОЧНО позволяю сам себе ЛИШНЕГО и надеюсь на следующую исповедь… не нахожу в себе сил вернуть самого себя на 20 лет назад… Впечатление такое, что я жду некого смертельного медицинского приговора, типа РАК, чтобы опять вернуть самого себя на Христианский Путь жизнеукладства…